tag:blogger.com,1999:blog-35279852011-04-21T11:09:13.287-07:00خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comBlogger361100tag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-779148312002-06-18T18:57:00.000-07:002002-06-18T19:00:17.000-07:00بلاخره ماهم به ليست hoder اضاÙ�Ù‡ شديم...... <br />ولي Ù�علا اين طرÙ� نمينويسم،چون هنوزوقت نكردم كه درستش كنم Ùˆ اينجوري اعصابم خردميشه ØŒ اما منو ميتونيين تابعدازامتحانها اينجا پيداكنين..... <br /><a href="http://2681359.persianblog.com">خانم كوچولو2</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77914831?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-779116862002-06-18T17:25:00.000-07:002002-06-18T17:25:24.900-07:00آقا ماحالمون خوبه ØŒ نگران نباشين ØŒ شبها هم راحت بخوابين Ùˆ مطمئن باشين برميگردم!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77911686?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-778712062002-06-17T19:26:00.000-07:002002-06-17T19:26:39.780-07:00“ تااطلاع ثانوي تعطيل است ...“ <br />برميگردم ØŒ حتما.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77871206?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-777104892002-06-13T13:18:00.000-07:002002-06-14T00:51:14.000-07:00اينا مربوط به شنيه Ù‡Ù�ته پيشه كه اشتباهي پاكشون كردم ‚ حالا دوباره paste ميكنمشون : <br /> <br />شنبه 18:15 <br />امان از روز بي رويا...... <br />******* <br />21:20 <br />“..دير گاهيست خيال خامي دارم <br /> Ùˆ ميدانم <br />پشت هيچ دري كوچه اي منتظر نيست <br /> Ùˆ بدرقه اي ديگر نگاهم نخواهد كرد..“ ‹اميد واقÙ� › <br />******* <br />آهنگ it must've been love داره پخش ميشه Ùˆ من به اين Ù�كر ميكنم كه عشق Ú†Ù‡ رنگي بود؟ Ú†Ù‡ جوري بود؟ دوست داشتن Ú†Ù‡ معني داشت ؟چقدر زود يادم رÙ�ت ‚ شايد اصلا تجربه نشده بود ‚شايد “ آن عشق تنها از تعلق سخن ميگÙ�ت Ùˆ آن تعلق ‚ يك تصور بود....“‚ يا شايد اينقدر سنگ شدم (خدا كنه ) كه يادم رÙ�ته ... <br />****** <br />خداجون بخاطر هرچي كه دادي Ùˆ هرچي كه ندادي ‚ شكرت .... <br />خداجون به من كمك كن كه ياد بگيرم در مقابل لطÙ� Ùˆ محبت ديگران Ú†Ù‡ جوري رÙ�تار كنم ‚ به من ياد بده كه اگه به هر سلامي يه پاسخ گرم دادم ‚ اونقدر جنبه داشته باشم كه گرماي اون پاسخ دامن گيرم نشه ‚ منو دچار سوتÙ�اهم نكنه ‚ در من توقع بيجا ايجاد نكنه ... <br />خداجون هزار بار ازت ميخوام كه كمكم كني كه ياد بگيرم Ùˆ يادم بمونه كه “ آن كس كه غريبه نيست ‚ شايد كه دوست نباشد .....“ <br />شايد كه دوست نباشد <br />شايد كه دوست نباشد <br />شايد كه دوست نباشد <br />شايد كه دوست نباشد............. <br />********** <br />ازاينجا جديده: <br />پنجشنبه ساعت 19 <br />من خالي از عاطÙ�Ù‡ Ùˆ خشم <br /> خالي از خويشي Ùˆ غربت <br /> گيج Ùˆ مبهوت بين بودن Ùˆ نبودن <br /> عشق ‚ آخرين همسÙ�ر من ‚ مثل تو منو رها كرد <br /> حالا دستهام مونده Ùˆ تنهايي من..... <br />************* <br />جمعه ساعت 00:20 بامداد <br />چندروزي ميشه كه چيزي ننوشتم ‚ دليل خاصي نداشته ‚ بجزاينكه درگيري درسي داشتم Ùˆ مثل هميشه درگيري Ù�كري وبدترازهمه اين بازيهاي مسخره جام جهاني Ùˆ همينها باعث شد كه حالي نمونه ‚ حتي واسه نوشتن... <br />امتحان كه نگرÙ�ت Ù�قط الكي Ù‡Ù�ته مو خراب كرد ‚ يكي از بستگان هم Ù�وت كرده Ùˆ درگير كارهاي اونجا هستيم ‚هيچي مثل مراسم ختم عذاب آور نيست ‚ تمام گريه ها Ùˆ بيتابيهاي اطراÙ�يان يه طرÙ� ‚ اون وجدان خوابالو كه يه دÙ�عه بيدار ميشه ‚ اون ترس از مرگي كه وجود آدمو ميگيره ‚ اون اÙ�كاري كه سراغ آدم مياد ‚ كارهاي كرده Ùˆ نكرده ‚ جاهاي رÙ�ته Ùˆ نرÙ�ته ‚ حرÙ�هاي زده Ùˆ نزده ‚...همه اون چيزايي كه خودمون بهتر ميدونيم چيكار بايد ميكرديم Ùˆ چيكار كرديم ‚ يه طرÙ� ديگه . <br />******** <br />اين چندروزه يه سوال گنده تو ذهنم بود كه هرچي گشتم هيچ جوابي واسش نبود‚ حتي از چند Ù†Ù�رديگه هم پرسيدم ولي كسي جوابي نداشت ‚ نميدونم چرا اينجوري شدم ولي هرچي Ù�كر ميكنم ‚ يادم نمياد كه عشق Ú†ÙŠ بود ØŸ Ú†Ù‡ جوري بود ØŸ Ú†Ù‡ رنگي بود‌؟ اصلا Ú†Ù‡ جوري ميشه كه آدم از يكي خوشش مياد ØŸ Ú†Ù‡ جوري ميشه كه ميÙ�همه ( يا Ù�كر ميكنه كه عاشق شده ) ....خداجونم ‚ يادم رÙ�ته ‚ ميترسم‚ميترسم كه هيچ وقت يادم نياد ‚ ميترسم كه بميرم ‚بدون اينكه يك بار ديگه حس عاشقي داشته باشم ‚ ميترسم كه اينقدر سنگ بشم كه ديگه حتي خودمو‚ تورو ‚ خوبيهاي ديگرانو Ùˆ... يادم نياد. <br />توبگو چيكار كنم ‚ ميدونم كه خودم خواستم سنگم كني ‚ ولي ديگه چرا از يادم هم رÙ�ته ‚ ميدونم كه “ ياد‚ انسان را بيمار ميكند “ ‚ ولي من بهش احتياج دارم ‚ من احتياج دارم كه حداقل بدونم Ú†Ù‡ جوري بود ØŸ نكنه ديگه لياقتشو ندارم ‚ نكنه امتحانمو بد پس دادم ؟ديگه دوستم نداري؟ حق داري ‚ بنده خوبي نيستم واست ‚ ميدونم .... <br />تقديم به خداي خوب خودم: <br />‹‹... توروازصداي قلبم ‚ لحظه به لجظه شنيدم <br /> توروحس كردم تونبضم ‚ من تورو Ù†Ù�س كشيدم <br /> مثل حس كردن گرما ‚ ياحضوريه صدايي <br /> به تواما نرسيدم‚ندونستم توكجايي... <br /> توروبايد ازكدوم شب‚ازكدوم ستاره پرسيد <br /> ازكدوم Ù�ال وكدوم شعر‚پرسيدودوباره پرسيد <br /> توروبايد ازكي پرسيد ‚توروبايدباچي سنجيد <br /> توروحس ميكنم اما‚كاشكي چشمام توروميديد <br /> غايب هميشه حاضر‚توروبايد ازچي پرسيد <br /> ازته دره ظلمت ‚ يانوك قله خورشيد......›› <br />آشتي؟؟؟؟؟؟؟؟ <br />********** <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77710489?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-774715782002-06-07T11:51:00.000-07:002002-06-14T00:53:40.000-07:00جمعه ساعت 21:10 <br />امروز يكي ازون جمعه هاي خوب بود‚ البته نه اينكه بگم اتÙ�اق خاصي اÙ�تاد ‚ نه ‚ ولي خوب ‚ ازون جمعه هايي نبود كه من معمولا تعطيل ميشم !‌(Ú†ÙŠ Ú¯Ù�تم !‌) <br />**** <br />از اولين بازي جام جهاني منتظربازي انگليس - آرژانتين بودم كه اون هم Ú†ÙŠ شد ..... <br />**** <br />يه كمي درس خوندم كه اين خيلي خوبه ‚ جايزه دارم ! <br />***** <br />امروز درباره وبلاگم يه mail برام اومده ‚(ممنون !‌) Ùˆ جالبش اين بود كه همون چيزي رو ازمن ميخواست كه قبلاهم از ديگران شنيده بودم ! اينكه چرا از شاديهايي كه توي زندگي هست نمينويسم ØŸ ....من همه سعيمو ميكنم كه كمتراز آه Ùˆ ناله توش بنويسم Ùˆ ازين به بعد هم باشه ‚ كمتر مينويسم ‚ البته اگه آدم اينجا هم نتونه از ناراحتيهاي زندگيش بگه كه ديگه هيچي ‚ ولي من چون تصميم گرÙ�تم كه كمتر به ناراحتيها Ù�كر كنم (Ùˆ چون بهش Ú¯Ù�تم كه بره گمشه Ùˆ من Ùˆ همه دوستهامو راحت بذاره ) ‚ بخاطر همين هم سعيمو ميكنم كه كمترو كمتر ناراحت شم تا كمترو كمتر ازناراحتي بنويسم ‚ خوبه ØŸ <br />مرسي از همه تون كه به Ù�كر من هستين .. <br />****** <br />دلم واسه آقاي پدر تنگ شده ‚ آخه رÙ�ته سÙ�ر ‚ راستي يادتون هست كه Ú¯Ù�تم موبايلشو توي مساÙ�رت قبلي Ú¯Ù… كرده بود؟ خوب ‚ بايد بگم كه پيدا شد ‚ اما بعد از اينكه كلي پول داد واسه بستن اون خط قبلي Ùˆ خريدن دوباره خط خودش ! Ùˆ خريدن يه گوشي تازه Ùˆ البته اينا اصلا در مقابل اينكه بگم موبايلش كجا بوده مهم نيست ‚ آقا موبايلشون تمام اين مدت توي كيÙ�شون بوده !!!!!!!! متوجه شدين كه ØŸ توي كيÙ�Ø´ بوده ولي چون خاموش بوده Ùˆ چون توي اون جيب ته كيÙ�Ø´ بوده ‚ متوجه نشده بوده ‚ بعد كه دوباره داشته ميرÙ�ته سÙ�ر (يعني همين 4روز پيش )‚ توي ماشين مثل اينكه ماشين يه دÙ�عه ترمز كرده Ùˆ موبايل آقاي پدر ازون جيب ته كيÙ�Ø´ اÙ�تاده بيرون وسط ماشين !!! <br />Ù�قط بايد قياÙ�Ù‡ مامان منو ميديدن وقتي كه بابام زنگ زده بود Ùˆ داشت جريان رو واسش ميگÙ�ت (البته با خنده كه همين خنده هاش مامان رو حسابي كلاÙ�Ù‡ كرده بود )‚يك روز كامل مامانم اعصابش خرد بود ..... <br />******* <br />چهارشنبه اين Ù‡Ù�ته كه مياد امتحان دارم Ùˆ توي Ù‡Ù�ته هم وقت ندارم كه درس بخونم ‚ ازون كلاسهاي مختلطيه كه حرص منو در مياره ‚ چند تا آدم مسخره (متاسÙ�انه دختر ) ‚ اون وسط كلاس نشستنشونو يه جوري تنظيم ميكنن كه تا شعاع n كيلومتري Ù�قط پسر باشه ‚ بعد جالبش اينه كه آخه اين پسرهايي هم كه دور اينا ميشينن ‚چنگي به دل آدم نميزنن كه آدم بخواد اينقدر خودشو پيش همكلاسيهاش Ùˆ استادش ضايع كنه (البته به درد هم ميخورن ! ) ‚ نميدونم ‚ شايد اونا درست رÙ�تار ميكنن كه با اينكار هيچ وقت تنها نيستن Ùˆ هرزمان كه اراده كنن ميتونن با يكي خوش بگذرونن ‚ ولي من مطمئنم كه هيچ لذتي به اين نميارزه كه آدم خودشو اينهمه در نظر ديگران پست Ùˆ جلÙ� نشون بده .... <br />البته اين ازون كلاسهاييه كه من Ùˆ چند Ù†Ù�ر ديگه (3-4 تا دختر Ùˆ 3 تا پسر )هر وقت اراده كنيم كلاس تو دستمونه ‚ حتي اون جلÙ� بازيهاي اون 4-5 Ù†Ù�ر هم نميتونه ازاقتدار ما(!!) توي كلاس كم كنه Ùˆ جالبش اينه كه استاد با اينكه ميدونه ما همونهايي هستيم كه سر كلا سش هندونه آورديم Ùˆ قاچ كرديم Ùˆ خورديم !(حال كرديم اون روز‚ بوي هندونه پيچيده بودتوي كلاس ‚ Ø·Ù�لي استادمون ميدونست كه ما داريم چيكار ميكنيم ‚ ولي اصلا به روي خودش نياورد) ‚ ولي باز ما روخيلي تحويل ميگيره Ùˆ اونا رو اصلا حساب هم نميكنه...مخصوصا منو كه اون پروژه اي كه نوشتم ‚ يه ايده بكر بود توي كلاس Ùˆ هيچ كس اونطوري ننوشته بود!! <br />***** <br />23:00 <br />كلي حال كردم ‚ رÙ�تم چند تا وبلاگ كشÙ� كردم Ùˆ حسابي ازخوندنشون لذت بردم ‚ البته بايد درس ميخوندم ‚ولي خوب‚ اين هم يه درسه ديگه !!!!!(آره جون دلت ‚ تنبل خانوووووووووووووووم )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77471578?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-774409272002-06-06T17:36:00.000-07:002002-06-14T00:54:24.000-07:00جمعه صبح ساعت 5 <br />اينارو قرار بودديشب ساعت 12 كه online شدم ‚ بÙ�رستم‌‚ ولي ازون جايي كه مامان جان ‚ به قولشون عمل كردن Ùˆ بنده رو12 بيدار كردن !! باعث شد كه دوباره بدقولي بشه ....ببخشيد....نميدونم كه Ø¢Ù�تاب قراره امروز از كدوم طرÙ� در بياد (ازجاي هميشه نيست ‚ چون من دارم درس ميخونم ‚ اون هم 5 صبح )‚ ولي بهش بگم كه ازهرطرÙ� در مياي مهم نيست ‚ چون من امروز ميخوام يه روز خوب داشته باشم... <br />********** <br />پنجشنبه ساعت 20:00 <br />هيچي بدترازاين نيست كه خسته مياي خونه Ùˆ ميبيني كه اتاق نازنينت كه صبح تميز Ùˆ مرتب بوده ‚ تبديل شده به رقاص خونه ‚ آينه جابجا شده ‚ صندلي ميزت رو چسبوندن به در كمدت ‚ روتختي نازنينت مچاله شده ‚ كامپيوتر روشنه Ùˆ اسپيكر بيچاره هم از صداي دلنشين آقاي سياوش خان شمس ‚( بعضي شبها هم Ú†Ù‡ خوشگل شدي امشب اندي !) ‚ به لرزه اÙ�تاده Ùˆ خواهر كوچيكت داره تواتاق ميرقصه ... اين برنامه هرشبه ‚ من هرشب خسته Ùˆ كوÙ�ته ميرسم خونه ‚ ميبينم كه اتاقم زيرورو شده Ùˆ هيچي سرجاش نيست ‚ تا چند شب پيش خودم جمع Ùˆ جورش ميكردم ‚ ولي 2شبه كه ازاتاق ميام بيرون ‚ صداش ميكنم (البته با صداي بلند !)وخوب اون هم با كلي لطÙ� Ùˆ كلام مهربون (100% بدون غر‌ !!) ‚ نصÙ�Ù‡ نيمه جمع Ùˆ جور ميكنه ‚ ولي بازهم غنيمته ...نميدونم قضيه چيه ‚ من از 9 صبح تا 8 شب نيستم Ùˆ اون اين همه وقت داره واسه رقصيدن ‚ اما هرشب ساعت 7-8 يادش ميÙ�ته كه برقصه ! <br />************ <br />اعتراÙ� ميكنم كه امروز بازهم يه كمي ناراحت بودم ‚ ولي يه مكالمه 80-90 دقيقه اي با يه دوست عزيز ( كه زياد هم قديمي نيست ) ‚ منو كلا ازون Ù�كرهاي مسموم درآورد Ùˆ اصلا Ù�راموشم شد ....ازت ممنونم دوست جونم ! <br />***********<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77440927?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-773710562002-06-05T05:00:00.000-07:002002-06-14T00:55:40.000-07:003-2 باختن هيچ Ù�رقي با 3-1 باختن نداره...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77371056?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-773693202002-06-05T03:22:00.000-07:002002-06-14T00:56:33.000-07:00 14:20 <br />باشوق وذوق ميري ميشيني كه يه Ù�وتبال خوب ازيه تيم خوب ببيني ‚ منتظري كه عالي بازي كنن Ùˆ حسابي Ú¯Ù„ بزنن ‚ بعد هنوز بازي درست وحسابي شروع نشده كه ميبيني بازهم اين آمريكاي نابكار حالتو ميگيره Ùˆ بازهم استكبار جهاني (كه اين دÙ�عه ديگه مشت محكم رو بايد بخوره ) ‚ مياد Ùˆ پشت سرهم هي Ú¯Ù„ ميزنه ‚ اه ‚ آخه اينم بازي بود ‚ بازخوبه كه 3-1 شدين Ù�علا ‚ دلم واسه خياباني ميسوزه كه Ø·Ù�لي احتمالن يه 20-30 كيلويي لاغر شد ازبس كه تو نيمه اول حرص خورد‚ جالبش اينجا بود كه تمام سعيشو ميكرد كه هرچي كمتر ازتيم آمريكا اسم ببره ‚ مثلا ميگÙ�ت :“ بازي 1-0 به ضرر پرتغال !“ ...خوب ‚ ميبينم كه اين تيم آمريكا تو اين 4 سالي كه گذشته حسابي رواومده ‚ حداقل اين نيمه كه يه حال اساسي از ما گرÙ�ت Ùˆ خوب بازي كرد ‚ ولي نميدونم چرا اين پيشرÙ�تها هيچ وقت واسه تيم ملي ما اتÙ�اق نميÙ�ته ‚ اينقدر خودمون رو الكي تحويل ميگيريم كه هيچ بعيد نيست كه آقايون Ù…Ù�سر Ù�وتبال بگن كه چون ما آمريكا(ÙŠ جنايتكار خونخوار...) رو 2-1 برديم Ùˆ آمريكا(ÙŠ جنايتكار خونخوار) 3-1 پرتغال رو برده ‚ پس نتيجه ميگيريم كه ما ميتونيم 5-2 تيم پرتغال رو ببريم !! <br />***********<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77369320?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-773678052002-06-05T01:44:00.000-07:002002-06-14T00:57:41.000-07:00اين تعطيليها هم ديگه حال آدمو بهم ميزنه ‚ منتظرن كه تقي به توقي بخوره تا همش آه Ùˆ ناله ازتلويزيون پخش كنن Ùˆ مردم روازين كه هستن اÙ�سرده تر كنن ‚ هرچند كه من Ù�كرنميكنم كسي به كاراينا كاري داشته باشه ‚ بعيد ميدونم كسي تحويل بگيره اينهمه رياوتزوير اينارو‚ ولي خوب آدم يه جورايي دلش ميگيره وقتي اينهمه دروغ رو ميبينه واينهمه تلاشي كه يه مشت آدم مزور ميكنن تاخودشونو هميشه رونگه دارن...اي كاش مي Ù�هميدن كه هيچ كس رو واسه خودشون Ù†Ú¯Ù‡ نداشتن ‚ ديشب توي يه room يه بنده خدايي داشت به مناسبت 14 خرداد به همه تبريك ميگÙ�ت ... <br />********* <br />اين برنامه بازيهاي جام جهاني هم كه ديگه ازين بدتر نميشد‚ اين 2روز تعطيلي هم كه من ميتونستم Ù�وتبال ببينم ‚ Ú†Ù‡ بازيهاي مسخره اي پخش ميشه ‚ دلم لك زده واسه يه Ù�وتبال خوب Ùˆ روون .....الان داره بازي روسيه Ùˆ تونس رو پخش ميكنه كه هنوز بازي 2-0 به Ù†Ù�ع روسهاي يخيه ... <br />******* <br />ديروز به اين Ù�كر ميكردم كه يه بخشي به اسم “ خاطرات تاكسي “ راه بندازم ‚ چون تازگيها اينقدر اتÙ�اقات جالبي توي تاكسي ميÙ�ته كه حيÙ�Ù… مياد واستون تعريÙ� نكنم ‚ مثلا چندروز پيش من بدون دادن بليت تونستم يه Ù�يلم رومانتيك همراه با صحنه هاي ..توتاكسي ببينم ! <br />****** <br />اين درس خوندن من هم به درد خودم ميخوره ‚ آخه اين Ú†Ù‡ وضع اسمبلي خوندنه ‚ هيچي نميÙ�همم ‚ آخه وقتي ما يه ترم ميايم ++c ميخونيم كه من هم خيلي خوب ياد گرÙ�تمش Ùˆ همه پروژه هامو خودم مينويسم ‚ ديگه چرابايد زبان ماشين ‚ اون هم به اين وضع Ù�جيع بخونيم ØŸ <br />****** <br />دلم واسه يه مهموني بزن برقصي تنگ شده ‚برم با آهنگ Ú†Ù‡ خوشگل شدي امشب اندي برقصم ‚ ... يكي ازدوستهام ميگه كه نه ‚ من دوست ندارم تنها برم مهموني ‚ اÙ�سرده ميشم ‚ ولي من دوست دارم كه يه مهموني برم كه حتي اگه تنها بودم ‚ بازهم بهم خوش بگذره ‚ يه مهموني كه همه آدمهاش بچه هاي خوب Ùˆ شادي باشن كه نه آزاري داشته باشن Ùˆ نه اينكه بذارن آدم احساس تنهاييش دوباره Ú¯Ù„ كنه ..... <br />********* <br />10 دقيقه بعد <br />الان يه خبر خوب شنيدم كه كلي ذوق كردم ‚ حدود 30 دقيقه ديگه بازي پرتغال-آمريكا رونشون ميده Ùˆ من اميدوارم كه اين تيم پرتغال همون تيمي باشه كه توي جام ملتهاي اروپا بود.. <br />آقاي محترمي كه داشتن درموردبازي صحبت ميكردن ‚ (بحث در مورد پنالتي بازي برزيل-تركيه بود) ‚ يه جا Ù�رمودن :“ من كه بازي رو ازراديو دنبال ميكردم ‚ مطمئن بودم كه توپ خارج از محوطه جريمه بود !!!! “ متوجه شدين كه ØŸ آقا ازراديو گوش داده Ùˆ ديده! توپ (اون هم اين توپي كه اينهمه دردسرساز بوده Ùˆ منجر به پنالتي Ùˆ Ú¯Ù„ برتري برزيل شده )‚ نبايد پنالتي گرÙ�ته ميشده‚ ولي داور كه تو بازي بوده Ùˆ اينهمه آدم ديگه كه از تلويزيون بازي رو ديدن Ù†Ù�هميدن كه بايد پنالتي ميشده يا نه !! من نميدونم اينهمه نوابغ Ù�وتبال چرا دارن توي جامعه ماازدست ميرن ØŸ <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77367805?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-773330312002-06-04T08:25:00.000-07:002002-06-14T00:59:41.000-07:00سه شنبه 19:30 <br />امروزديگه تقريبا مطمئن شدم كه راه درستي روانتخاب كردم ‚ خداجون مرسي كه به من قدرت دادي كه بتونم اين مساله رواينقدر خوب براي خودم حل كنم ..اگه تنهايي آزارم ميده ‚ اگه نداشتن يه تكيه گاه منو دلتنگ ميكنه ‚ مهم نيست ‚ مهم اينه كه به چيزي هم كه ثباتي نداره تكيه نكردم ‚ مهم اينه كه به من بينش دادي تا خودم رو بااÙ�كارپوچ Ùˆ خيالي گول نزنم‚ تا خودم با رويايي كه هيچوقت اتÙ�اق نميÙ�ته ‚ سرگرم نكنم... <br />************* <br /> I'm going to somewhere, <br /> wherer the sun will always shine, <br /> where the moon is always riding on the sea; <br /> And when i go, i'll leave behind <br /> these chains that hold me down. <br /> The time has come to set my spirit free... <br /> <br /><chris de burge,I WILL> <br />****************<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77333031?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-772904582002-06-03T08:57:00.000-07:002002-06-14T01:00:27.000-07:00دوشنبه 18:50 <br />اول بگم كه اگه سرحالي ‚ اين متن رو نخون ‚ من حوصله ندارم كه بعدا بازخواست پس بدم كه“ چرا غمگين نوشتي ‚ من ناراحت شدم ØŸ “ <br />***** <br />Ú†Ù‡ مرگم شده دوباره‚ خسته شدم بخدا... <br /> “ خنده اي كو كه به دل انگيزم ?..... صخره اي كو كه بدان آويزم ?...“ <br />يادمه كه چند شب پيش به يه بنده خدايي ميگÙ�تم : <br />“ما آدمها واسه اينكه بتونيم طاقت بياريم‚ واسه اينكه بتونيم مشكلات زندگي رو حل كنيم ‚ واسه اينكه بتونيم از حادثه ها رد بشيم ..احتياج داريم كه به هم اعتماد كنيم ‚ به هم تكيه كنيم ‚ احتياج داريم كه كساني رو داشته باشيم تا بتونيم مواقع دلتنگي ‚ مواقعي كه ديگه Ù�كر ميكنيم آخر كارماو دنياست ‚ يا اون وقتهايي كه زير بار مشكلات داريم جون ميديم‚باهاشون حرÙ� بزنيم ‚ بهشون تكيه كنيم ‚ حتي براي يه مدت كوتاه ‚ Ùˆ...“ <br />Ùˆ جالبش اينه كه الان كه Ù�كر ميكنم ميبينم كه من خودم هيچ كس رو ندارم كه بخواد براي من يه تكيه گاه باشه حتي براي يه مدت كوتاه ... ** <br />هر Ú†ÙŠ سعي ميكنم كه بيخيال اين چيزا شم ‚ نميشه ‚ چرا نميتونم يه سنگ باشم ‚ چرانميتونم نسبت به اين مساله بيتÙ�اوت باشم ØŸ چرا واسه ديگران ميتونم يه كوه باشم ولي به خودم كه ميرسه اينقدر شكننده ميشم ... <br />پس اين وضع كي ميخواد تموم شه ØŸ ميدونم كه ميگي تا وقتي كه خودم نخواستم اين وضعيت ادامه داره ‚ ولي پس من كي ميخوام ØŸ خودم كه نميدونم ‚ هرشب قول ميدم كه ديگه تموم شد ‚ ولي دوباره با يه حرÙ� ‚ با يه اتÙ�اق ‚ يه سوال يا هر چيز مسخره پيش پااÙ�تاده ديگه ‚ ميشكنم ... <br />“ نيست رنگي كه بگويد با من ‚ اندكي صبر سحر نزديك است ...“ <br />**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77290458?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-772713022002-06-02T19:57:00.000-07:002002-06-02T19:57:26.930-07:00دوشنب 00:50 <br />خداجون ‚ هرچي تو بخواي ‚ من تو كارت Ù�ضولي نميكنم ... <br />**********<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77271302?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-772270272002-06-01T12:45:00.000-07:002002-06-14T01:02:36.000-07:00شنبه 20:10 <br />تواين چندروزگذشته اينقدر اÙ�كارمتضادداشتم كه اصلا نميدونستم Ú†ÙŠ بنويسم ‚ يه جورايي با يكي ازدوستهام نزديكي بيشتري پيدا كردم وچون تصميم هم گرÙ�ته <br />بودم كه ديگه آه Ùˆ ناله دركارنباشه ‚ به همين دليل يه كم وقÙ�Ù‡ اÙ�تاد بين <br />اين نوشتنها...ولي امشب هوس كردم دوباره بنويسم ... <br />يه وقتهايي هست توي زندگي آدم كه ميبينه بدون هيچ دليلي اينقدر دلش گرÙ�ته <br />كه ميخواد سرشو بكوبه به ديوار يا ميخوادخداروازون بالابكشه پايين Ùˆ چشم توچشمش بدوزه Ùˆ باعصبانيت تمام ازش بپرسه كه “آخه اين ديگه Ú†Ù‡ زندگيه كه واسه من ساختي (خودشو كاملا بي تقصير ميدونه ) ‚ آخه خدا چرا بامن اينجوري ميكني ...“‚ وشايد هم هرچي ازدهنش دربياد بگه Ùˆ Ù�كر كنه كه Ú†Ù‡ زندگي بيهوده اي داره Ùˆ چرا نميميره...همه ما ازين لحظه هاي سگي داريم ‚ همه ما يه وقتهايي اينقدر كورميشيم كه هيچ Ú†ÙŠ رو نمي بينيم Ùˆ Ù�كرميكنيم كه چقدربدبختيم..واقعا ما اززندگي Ú†ÙŠ ميخوايم ØŸ Ú†ÙŠ نداريم كه اينقدر جاي خاليشو توزندگيمون حس ميكنيم ØŸ چرا Ù�كرميكنيم كه همه چيزاي خوب رو بايد باهم داشت ‚ هرچيزي بهايي داره كه شايد مانتونيم بپردازيم ‚ شايد اون چيزي كه ما ميخوايم ارزش اين بهاي سنگيني رو كه بخاطرش ميپردازيم نداشته باشه ‚ البته هيچ چيز واسه يه قلب اميدوار غيرممكن نيست ‚ درست ‚ ولي بايد توي زندگي منتظر چيزي بود كه ارزش اميد بستن به اون روداشته باشه ‚ ارزش اينهمه انتظار ‚ اينهمه آشÙ�تگي ‚اينهمه وقتي رو كه بخاطرش تلÙ� ميكنيم Ùˆ تو هپروت سير ميكنيم روداشته باشه...شايد اون چيزي كه ماميخوايم با اون چيزي كه لايقش هستيم ‚ دوچيز كاملا متÙ�اوت باشن ‚ هميشه نميشه به حكمت همه چيز پي برد ‚ زمان ميبره تامابÙ�هميم كه آيا اون چيزي كه به Ù†Ù�ع خودمون Ùˆ زندگيمون بوده ‚ همون چيزي بوده كه ميخواستيم يا نه ØŸ ولي چراما طاقت نمياريم كه اين مدت سپري شه ؟اصلا چرا ماها اينقدر بي حوصله شديم ‚ هميشه كه نبايد همه چيز بروÙ�Ù‚ مراد مابگذره ‚ مهم اينه كه ما ببينيم تا Ú†Ù‡ حد ظرÙ�يت اين اتÙ�اقاتي رو كه ميÙ�ته داريم ‚ چقدر ميتونيم مشكلاتمون رو تحمل كنيم Ùˆ حل كنيم ‚ چقدر هزينه ميكنيم ازجونمون Ùˆ Ù�كرمون Ùˆ روحمون تا يه مسئله زندگيمون حل شه Ùˆ بره پي كارش ...ارزش زندگي ما شايد به اين باشه كه ببينيم تاچه حد تونستيم شرايط رو به Ù†Ù�ع خودمون تغيير بديم يا اگه نتونستيم تغييري بديم ‚ تا Ú†Ù‡ حد تونستيم با صرÙ� كمترين هزينه ازكنارشون رد شيم ... <br />همه ما توي دوره هاي مختلÙ� زندگيمون ‚ تنهايي رو تجربه ميكنيم ‚ با تمام وجودمون حس ميكنيم (اين ازون حسهاي منÙ�وره ‚ مكه نه‌؟ )‚روزوشبمون رو باهاش سرميكنيم ‚ خلاصه كه اين تنهايي يار ÙˆÙ�اداريه ‚ من ميدونم كه اگه آدم يه جاي گنده خالي گوشه قلبش داشته باشه خيلي بده Ùˆ اين ازون نوعهاي تنهاييه كه بيشتر از بقيه انواع خودش آزاردهنده ست ‚ شايد كاريش نشه كرد ‚ شايد هم خيلي راحت بشه پرش كرد ‚ من نميدونم ‚ من خودم ازون دسته آدمهايي هستم كه اين جاي خالي گنده روهنوز دارم Ùˆ هنوز پرنشده ‚ اينهمه آدمهاي مختلÙ� اومدن ورÙ�تن ( دختر Ùˆ پسر ‚ غريبه يا آشنا ‚ Ù�رقي نداره ) ‚ ولي هيچ كدوم نتونستن پرش كنن ‚ شايد اشكال ازمنه كه نميدونم Ú†ÙŠ ميخوام ‚ شايد هم اونا نخواستن كه منو Ùˆ خواسته هامو Ùˆ نيازهامو ..بشناسن ‚ نميدونم ‚ اين تنهايي هميشه آزاردهنده ست ‚ ولي من ميخوام كه ازين به بعد ديگه كمتر بهش اجازه بدم كه اينقدرتوي زندگي روزمره من دخالت كنه Ùˆ اينقدر راحت روزوشبمو سرويس كنه Ùˆ بهم بخنده ‚ هرچيزي حدي داره Ùˆ من ديگه ازين وضع خسته شدم ‚ نميدونم كه آيا اون گوشه خالي گنده بلاخره پرميشه يا نه ØŸ ولي چيزي كه Ù�علا مهمه اينه كه من ديگه حوصلشو ندارم ‚ بهتره بره پي كارش ‚ ميتوني بري Ú¯Ù… شي ‚ Ù�هميدي ØŸ نه من ديگه تورو ميخوام نه هيچ كدوم از دوستهام ‚ برو Ú¯Ù… شو خواهشاâ€�‌ٌ... <br />************ <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77227027?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-770902002002-05-28T20:24:00.000-07:002002-06-14T01:03:52.000-07:00پرنده Ú¯Ù�ت : “ Ú†Ù‡ بويي ‚ Ú†Ù‡ Ø¢Ù�تابي ‚ آه <br />بهار آمده است <br />Ùˆ من به جستجوي جÙ�ت خويش خواهم رÙ�ت. “ <br />پرنده ازلب ايوان <br />پريد ‚ مثل پيامي پريد Ùˆ رÙ�ت. <br />پرنده كوچك بود‚ <br />پرنده Ù�كر نميكرد ‚ <br />پرنده روزنامه نميخواند ‚ <br />پرنده قرض نداشت ‚ <br />پرنده آدمها را نميشناخت ‚ <br />پرنده روي هوا ‚ <br />Ùˆ بر Ù�راز چراغهاي خطر ‚ <br />در ارتÙ�اع بي خبري مي پريد <br />Ùˆ لحظه هاي آبي را ‚ <br />ديوانه وار تجربه ميكرد. <br />پرنده ‚ آه ‚ Ù�قط يك پرنده بود. <br /> ‹ Ù�روغ عزيز › 7:45<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77090200?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-770744972002-05-28T12:49:00.000-07:002002-06-14T01:04:52.000-07:00اي كاش يكي بود كه ميشد هزار ساعت پيشش هق هق زد.... 23:40<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77074497?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-770632072002-05-28T07:17:00.000-07:002002-05-28T07:17:08.886-07:00امروز يه كم زودتر اومدم كه درس بخونم <br />يه اتÙ�اقي داره ميÙ�ته ‚ يكي از همكارام كه البته مقام بالاترهم هست ‚ يه جورايي ميخواد <br />از كوچكترين كارمن ايراد بگيره ‚ همش دنبال اينه كه من يه اشتباه ‚ حتي خيلي كوچيك ‚ <br />داشته باشم تا ...من نميدونم كه آيا جاي اونو تنگ كردم (اين هيكل كه جايي نميگيره آخه ) <br />يا مثلا Ú†Ù‡ بدي به اون كردم كه اينكارو ميكنه ‚ البته اينو Ù�هميدم كه اون باهمه اينطوريه <br />Ùˆ خوب شايد اين باعث اين همه پيشرÙ�تش شده.... <br />********** <br />به Ø¢Ù�تاب سلامي دوباره خواهم داد <br />به جويبار كه در من جاري بود <br />به ابرها كه Ù�كرهاي طويلم بودند.. <br />مي آيم ‚ مي آيم ‚ مي آيم <br />با گيسوهايم : ادامه بوهاي زير خاك <br />با چشمهايم : تجربه هاي غليظ تاريكي <br />با بوته ها كه چيده ام ازبيشه هاي آن سوي ديوار <br />مي آيم ‚ مي آيم ‚ مي آيم <br />Ùˆ آستانه پرواز عشق ميشود <br />Ùˆ من در آستانه با آنها كه دوست دارند <br />Ùˆ دختري كه هنوز آنجا ‚ <br />در آستانه پرعشق ايستاده ‚ سلامي دوباره خواهم داد. <br /> ‹Ù�روغ عزيز › 18:40 <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77063207?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-770225902002-05-27T06:42:00.000-07:002002-05-27T06:42:46.076-07:00الان ساعت 17:10 Ùˆ من تازه اومدم خونه ‚ مامان جان گرم صحبت با يه دوست قديميه <br />Ùˆ من هم پراز حرÙ� واسه تو كه بشنوي... <br />امروز از نظر كاري روزمÙ�يدي بود ‚ ازساعت 9 تا 13:15 مثل بادگذشت ‚ ساعت 14 <br />دانشگاه كلاس داشتم ‚ نميدونم Ú†Ù‡ جوري در عرض 35 دقيقه ازميدون ونك رسيدم <br />بلوارآهنگ ....روزاي 2شنبه واسه من هم خوبه هم بد ‚ بد به اين دليل كه سركلاس <br />با يكي هستم كه مثلا يه زماني رÙ�يق Ù�ابريكم بود Ùˆ الان Ù�قط درحد يه رابطه خيلي <br />معمولي ‚ چرااينجوري شد دقيقا نميدونم ولي اينو خوب ميدونم كه زماني كه اون <br />تنها بود ومن شادوسرحال بودم‚ حتي براي يه روزهم Ù�راموشش نكردم ‚ حواسم به <br />اين بودكه برنامه بچينم واون هم باشه تا...ولي وقتي جامون عوض شد..البته من <br />اين قضيه رواينقدرخوب واسه خودم حل كردم كه ديگه همه چيزÙ�راموش شده Ùˆ من هيچ <br />توقعي ندارم ‚ بهرحال آدمها وقتي كه خوشن ‚ Ù�كرميكنن كه همه مثل اونا سرحالن <br />وهمه مثل اونا هميشه آسمون روآبي ميبينن با يه خورشيد گرم Ùˆ قشنگ كه .. <br />بگذريم كه من اصلا اهل گله كردن نيستم Ùˆ هميشه سعي ميكنم كه به طرÙ� مقابلم حق <br />بيشتري بدم Ùˆ همه كاراي اونو يه جوري واسه خودم توجيه كنم كه آخرسرازدستش هيچ <br />ناراحتي نداشته باشم.... <br />كلاس كه تموم شد باهم تا حياط اومديم واون رÙ�ت سركلاس بعديش ومن هم اومدم به طرÙ� <br />دردانشگاه ‚ ولي يه لحظه احساس كردم كه يه قياÙ�Ù‡ آشنا ازون پشتها داره منو ميپاد <br />من طبق معمول بدون اينكه اهميت بدم به راهم ادامه دادم تااينكه اومد دنبالم... <br />{بعله....همون كسي بود كه پارسال همين موقعها پاپيچم شده بود كه با هم باشيم.. <br />يادمه كه چقدرسمج بود ‚ اون موقعها به بهانه اينكه Ù�لان كتاب رو ميخواداومده بود <br />جلو ومن هم كتاب روبهش داده بودم ‚ Ù‡Ù�ته پيش هم ديده بودمش ‚ ولي Ù�راموش شده <br />بود..} ‚ مقدمه چيني كرد كه كتاب روكي بهم پس بده ‚ Ú¯Ù�تم كه كتاب رولازم ندارم‌‌‚ <br />(هنوزاون درس روپاس نكرده) ‚ Ú¯Ù�ت كه نه من يكي ديگه دارم ‚ باشه كه به بهانه <br />كتاب دوباره شماروببينم !! Ú¯Ù�تم توكه هرهÙ�ته همين جا منوميبيني ‚ نيشش بازشد <br />Ú¯Ù�ت اون كسي كه من شماروباهاش ديدم كي بود‚ دم دركتابخونه ØŸ Ù�اميل بود يا آشنا <br />يا(با مكث ) دوست ØŸ!‌(دقت كن كه اول Ú¯Ù�ت Ù�اميل ‚ بعد آشنا Ùˆ آخرهم دوست !!!)‚ <br />من هم باكمال بدجنسي رÙ�تم تويه قالب ديگه ‚ Ú¯Ù�تم كه نه Ù�اميل نبود ‚ Ú¯Ù�ت آشنا <br />بود ØŸ Ú¯Ù�تم آشنا هم بود ‚ دوست بود (قياÙ�شو تجسم كن !) ‚گÙ�ت پس چرانيست ديگه ØŸ <br /> مشكلي پيش اومده ØŸ ميخواستم بزنم تواون سرش كه آخه Ù�ضول به تو Ú†Ù‡ كه داري با <br />اين حرÙ�هات منو پرت (واقعا پرت كردنه )ميكني به چندماه عقبتر ‚ به روي خودم <br />نياوردم كه واقعيت چيزديكه اي است ‚ Ú¯Ù�تم نه Ù�قط ازايران رÙ�ته . واي‌‌ !!!!! بايد <br />قياÙ�شو ميديدي ‚ Ú¯Ù�ت خدا رو شكر ‚ Ú†Ù‡ عالي !! Ú¯Ù�تم نه اصلا هم عالي نيست ! البته <br />تابستون مياد(Ú†Ù‡ دروغهايي به بيچاره تحويل دادم ) ‚ Ú¯Ù�ت واي Ú†Ù‡ بد ‚ من يه دÙ�عه <br />حواسم نبودگÙ�تم البته هيچ Ù�رقي نداره (يه لحظه يادم رÙ�ت كه اون نبايد چيزي بÙ�همه ) ‚ <br />خنديد Ùˆ Ú¯Ù�ت پس Ú†Ù‡ عالي كه براي شما Ù�رقي نميكنه Ùˆ من با بدجنسي Ú¯Ù�تم كه به حال <br />شما Ù�رقي نميكنه.....خلاصه بعدازيه عالمه خالي بندي ونقش بازي كردن (مثلا بهش <br />Ú¯Ù�تم كه من يادم نيست شما رو كي ميديدم ØŸ قشنگ يادش بود كه Ú†Ù‡ زماني Ùˆ Ú†Ù‡ روزهايي <br />Ùˆ Ú†Ù‡ جاهايي منوميديده !! به روي خودم نياوردم Ùˆ Ú¯Ù�تم اوه‌ ! يكسال Ú†Ù‡ زود گذشت <br />يكسال پيرترشديم وايشون هم Ú¯Ù�تن كه نه اتÙ�اقا تو جوونتر هم شدي ! ) ‚ قرارشد كه <br />امتحانشو بده Ùˆ بعدكتاب رو برگردونه !!!! <br />ازاين بگذريم كه من درهرحالت روحي كه باشم هرگزارتباط باكسي مثل اون (ازنظرظاهر Ùˆ اخلاق <br />Ùˆ رÙ�تار Ùˆ ...) ‚ قبول نميكنم ‚ Ù�قط اينش واسم خيلي شيرين بود كه من هنوز Ù�راموش <br />نشدم Ùˆ هنوز هم اگه بخوام ميتونم بازهم يه مردرو عاشق خودم كنم ‚ كسي هست كه هرهÙ�ته <br />منتظرمنه (مهم نيست كه من ميخوام منتظرباشه يا نه ‚ مهم اينه كه من هنوز واسه يه Ù†Ù�ر <br />ديگه وجود دارم هرچندكه شايد واسه يكي ديگه مرده باشم كه البته مورددوم اصلامهم نيست <br />واقعا مهم نيست‌...) <br /> ********* <br />يه اتÙ�اق ديگه هم اÙ�تاده ...يكي ازدوستهاي من داره عاشق ميشه ‚ يعني عاشق شده بوده <br />Ùˆ الان داره باورش ميكنه ...عزيزم بهت تبريك ميگم ولي يه كوچولو واست نگرانم ‚ نكنه <br />دچار سوتÙ�اهم شده باشي (Ù�يلم شام آخريادته كه دختره احمق Ù�كر ميكرد پسره هركاري ميكنه <br />بخاطراونه درحاليكه ..) ‚ نكنه يك تصورخام روواسه خودت شاخ وبرك دادي Ùˆ ..ولي اون <br />چيزي كه من ازسوژه تو ديدم ‚ به من اجازه نميده كه عشق اونو زير سوال ببرم ‚ من <br />نگران اينم كه نكنه تو كه الان به اين حد ازرابطه راضي نيستي Ùˆ ميخواي كه رنگ عشق <br />Ùˆ عاشقي بهش بدي ‚ 2 روزبعد پشيمون شي يا ببيني كه اون چيزي كه ميخواستي نيست ‚ اون <br />وقت به اين پسر خوبي كه بلاخره خودشو كشته يه كلمه به تو Ú¯Ù�ته Ú†Ù‡ جوابي داري كه بدي ØŸ <br />تو كه همه كاركردي تا اون سكوتشو بشكنه ‚ حالا واسه اينكه اون ازين كارواسه هميشه <br />پشيمون نشه Ú†Ù‡ تصميمي گرÙ�تي‌؟ ! بيشترÙ�كركن ‚ ببين ازيه رابطه Ú†ÙŠ ميخواي ‚ ببين اين <br />آدم ميتونه همون باشه يا نه ... <br />********* <br />به مامانم تبريك ميگم كه تونست 1 ساعت تمام تلÙ�Ù† حرÙ� بزنه 18:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-77022590?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769924422002-05-26T09:57:00.000-07:002002-05-26T09:57:43.110-07:00نيم ساعتي ميشه كه رسيدم خونه ‚ يه كمي سردرد دارم Ùˆ خسته هستم اما اهميتي <br />نداره ‚ اگه بخواي به درد اهميت بدي بر تو غلبه ميكنه ( ازون حرÙ�هاي گنده تر <br />ازدهن بودها .........) <br />جات خالي Ùˆ دلت هم بسوزه ‚ چون يه راننده تاكسي با وزن احتمالا 100 كيلو Ùˆ <br />قد احتمالا 200 سانت ميخواست كه ...بعله ديگه ‚ به بنده پيشنهاد كردن كه يه <br />كم ديرتر برم خونه تا ايشون بيشتر با من آشنا بشن..خاك برسرمن كه اينقدر <br />بي ذوق هستم..(البته من قصد جسارت ندارم ‚ بهرحال اون هم دل داره ديگه ولي <br />ميتونه بره با هم قد وهيكل خودش بگرده نه با يكي كه ...)!!!!!!! <br />******** <br />ديگه اينكه اين account لعنتي راه نميدن به بنده كه connect شم.خسته هستم Ùˆ <br />ازش توقع دارم كه اين شرايط منو درك كنه Ùˆ اجازه ورود بده ولي بيشعوره ديگه <br />نميÙ�همه <br />***<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76992442?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769660322002-05-25T12:26:00.000-07:002002-05-25T12:26:49.786-07:00خورشيد خانم يه جا تو weblog خودش نوشته كه “ دلم مرد.دلم روتوي باغچه خونمون <br />چال كردم...“.اين درد مشترك ديگه داره خنده دارميشه ‚ هركي روميبيني يه جوري <br />ناراحتيهاش به اين چيزابرميگرده ‚ ما Ú†Ù‡ مون شده ØŸ محبت كردن يادمون رÙ�ته ØŸ <br />Ù�قط بلديم كه همو ناراحت كنيم ‚ دل همديگررو بشكونيم ‚ يا اينكه بريم توي <br />لاك بيخيالي واصلا دوروبر اين چيزا نگرديم يااينقدرغرقش بشيم كه واسمون يه عادت <br />بشه يا ...ولي همه Ø´ ازاينه كه ما يادنگرÙ�تيم محبت كنيم ‚ يادنگرÙ�تيم كه <br />اگه بهمون محبت كردن Ú†Ù‡ جوربرخورد كنيم ‚ گاهي اوقات اينقدر ساده هستيم كه <br />هرسلامي روبه گرمي پاسخ ميديم ‚ هرچي داريم ميريزيم وسط ميگيم بيا دوست من <br />بيا كه ازمن مخلص تراصلا پيدا نميشه ..بعدش كه طرÙ� “توزرد“ ازكاردرومد‚ ميشينيم <br />به زمين Ùˆ زمان بدوبيراه ميگيم درحالي كه مقصرخودمونيم ‚ هنوزنÙ�هميديم كه <br />“ آن كس كه غريبه نيست ‚ شايد كه دوست نباشد..“ ‚ گاهي اوقات هم اينقدر بدبين <br />ميشيم كه حتي دوستامون رو هم ديگه نميشناسيم Ùˆ ناخواسته دست كمكي رو كه خالصانه <br />به سوي مادرازشده پس ميزنيم چون ديگه محبت ديگران رونميبينيم..... <br />ما مثلانسل جوون اين مملكت..شده هستيم ‚ اگه بخوايم اينقدر دلمرده Ùˆ غمگين Ùˆ <br />بدبين Ùˆ خسته Ùˆ...باشيم كه ديگه هيچي ‚ ازاين هم منزوي ترميشيم..... <br />اينارو اول ازهمه به خودم ميگم كه شايد تاثير داشته باشه. 23:45 <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76966032?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769593472002-05-25T07:43:00.000-07:002002-05-25T07:43:16.250-07:00امروزحالم خيلي بهتره.. <br />****** <br />{آن كس كه درزمان توانستن نخواست ‚ درزمان خواستن نيزنتواند.....} <br />****** <br />چقدر ازنظرروحي متغيرم ‚ اين بده ياخوبه‌؟ <br />****** <br />امروزبرخلاÙ� انتظارم روزخوبي بود ‚ يعني اون طوركه Ù�كرميكردم عذاب آورنبود‚ <br />خيلي راحت اولين مناسبت روردكردم Ùˆ اين يه 20 گنده است توي پرونده من... <br />***** <br />صبح يه دوست عزيز اومد پيشم كه البته اين اومدن به هردوي ماكمك كرد كه روز <br />خوبي داشته باشيم ‚ دردمشترك داشتن با ديگران هميشه هم خوب نيست ‚ ميدوني <br />آخه وقتي كسي روداري كه ازهمه Ú†ÙŠ خبرداره ‚ ناخودآگاه وسوسه ميشي كه هي <br />باهاش دراون مورد حرÙ� بزني واين هميشه نميتونه نتيجه خوب داشته باشه...ولي <br />من منكراين نميشم كه اين همزبونيها گاهي اوقات باعث يه تغييراساسي ميشه توي <br />روحيه آدم‚زندگي آدم ..وبه آدم كمك ميكنه كه ازحادثه رد شه ........... <br />***** <br /> ...جان‚به من ميگي كه ازشروع دوباره ميترسي . من چطوري ميتونم جوابتو بدم وقتي كه <br />خودم درگيرش هستم ...ولي يه چيزي روميدونم Ùˆ اون اينه كه بااين جورمسائل <br />چندجورميشه رÙ�تار كرد: <br />1-خودتو واسه يه شروع دوباره Ùˆ بهترآماده كني ‚ ازتجربياتت استÙ�اده كني ‚ سعي كني كه <br />يه تجربه شيرين كسب كني واسه تمام زندگيت‚عشق هميشه وهمه جا ودرهرسني يه معجزه ست ‚من <br />Ù�كرميكنم كه خداوند وقتي ميخوادبه بنده خودش يه جايزه بده ‚ به اون اجازه ميده كه <br />عاشق بشه ..اما اين بنده ست كه نتيجه اين جايزه دادن رومعلوم ميكنه ونشون ميده كه مستحق <br />اين موهبت الهي بوده يانه؟! <br />2-بااين Ù�كرها مخالÙ�ت كني ‚ سعي كني كه ازتجربيات خودت يا ديگران جورديگه استÙ�اده كني Ùˆ <br />بگي كه “آزموده را ‚ دوباره آزمودن خطاست “ ‚دريچه قلبت روبه روي كسي بازنكني ‚ توي اين <br />تنهاييت بموني يا اين تنهايي رو جورديگه پركني ‚ مثلا بري تويه گروه وبا اونا باشي وبه <br />واعداين جورروابط تن بدي Ùˆ عاشق هيچ كس نشي Ùˆ به رابطه درهمين حد راضي باشي ‚ يعني به اون <br />چيزي كه الان توي اين جامعه مرسوم شده تن دربدي وهمرنگ جماعت باشي ‚ اينجوري ديگه روزاي <br />آبي عشق دركارنيست ‚ولي درعوض يه عالمه دوست دختروپسرپيداميكني كه ميتوني باهاشون به طورگذرا <br />خوش باشي.... <br />3-ميتوني هزارسال بشيني Ùˆ به اين مسئله Ù�كركني ‚ ميتوني 1000 سال منتظربموني <br />كه بلاخره يه اقدامي چيزي صورت بگيره‚ شايد يه كسي بايه اسب سÙ�يدبياد(البته بعدازهزارسال <br />ديگه حتما با سÙ�ينه Ù�ضايي مياد!) <br />4-......... <br />5-........ <br />عزيزم ‚هزارتا راه ميتونم واست بگم كه خودم شايداصلا نخوام امتحانشون كنم ‚ اما به <br />جاي اينهمه چرت Ùˆ پرت Ù�قط بهت ميگم كه با خودت روراست باش ‚ Ù�كر كن ببين اگه چيزي <br />كه ميخواي ارزششو داره ‚ پس همه سعيتو بكن كه بدست بياريش ‚ اگه Ù�كرميكني كه بايد <br />داشته باشيش (هرچي كه هست باشه )‚ پس برو وبدست بيار......اما اگه Ù�كرميكني كه ارزش <br />اينهمه آشÙ�تگي رونداره ‚ پس بي خيالش شو ‚ عزيز جان ‚ ماتاكي ميخوايم وقتمونو ‚ <br />احساسمونو ‚ زندگيمونو وازهمه مهمتر شخصيتمون روبه پاي چيزهايي بذاريم كه ارزششو <br />ندارن Ùˆ يه روز ماروازاينكارپشيمون ميكنن... <br />زندگي همش ريسكه ‚ اگه بترسي ‚ اگه احساس ضعÙ� كني وبذاري اين حس باتوبمونه وهمه جا <br />تورو همراهي كنه كه ديگه Ù�اتحه زندگيت خونده ست..... <br />اون چيزايي كه ماتوي زندگي بدست مياريم ‚متناسبه بااون مقدارتلاشي كه ميكنيم.. <br />من خودم هم يه وقتهايي بااين چيزادرگيري ذهني دارم ‚ ولي خوب وقتي كه آدم قراره واسه <br />يكي ديگه بگه ‚ حرÙ�هاي خوبي ميزنه ‚ اما به خودش كه ميرسه كرولال ميشه.....18:30 <br />***********<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76959347?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769351512002-05-24T12:49:00.000-07:002002-05-24T12:49:47.976-07:00الان كه دارم اينا رو copy-paste ميكنم ساعت 00:13 ومن يه كوچولو درس خوندم كه اين خيلي خوبه... <br />******** <br />بازم ميگم كه“گاهي وقتها با يه رويا ميشه ازحادثه ردشد“ ‚ اما به من بگو <br />اوني كه حتي يه رويا هم نداره ‚ چيكار ميتونه بكنه ØŸ! <br />******* <br />حرÙ� زدن با يه صÙ�حه هم واسه خودش يه كاريه ديگه...9:30 <br />******* <br />يه دوست عزيزي به من ميگه “چرانوشته هات ناراحت كننده ست ‚ رومن تاثير منÙ�ÙŠ <br />ميذاره...“‚ آخه عزيز ‚ من Ú†ÙŠ بايد بگم به تو ‚ بگم باشه نمينويسم كه تو <br />دلت نگيره ØŸ بگم مينويسم چون خودم دلم گرÙ�ته ØŸ بطور مستقيم كه با خودت نميتونم <br />حرÙ� ازدلتنگي بزنم ‚ چون زود حالت گرÙ�ته ميشه (توهم بدتر از من دوره بدي رو <br />داري ميگذروني) ‚ ولي اينجا ديگه چرانميذاري بنويسم ØŸ چرا هيچكدومتون نميذارين <br />كه من هرچي ناراحتي دارم بريزم بيرون تاراحت شم ØŸ ازحرÙ�هاي كليشه Ùˆ ازنصيحت <br />خسته شدم..اي كاش يكي بود كه Ù�قط گوش ميداد براي يه مدت طولاني تا بشه 1000 ساعت <br />پيشش هق هق كرد Ùˆ خالي شد ‚ اما حتي اون هم ميدونم كه طاقت نمياره Ùˆ شروع ميكنه <br />به نصيحت ‚ نظردادن ‚ ...حتي اون هم ميگه “ ازتو توقع ندارم...“ . <br />22:30 <br />******** <br />اينقدر احساس متضاد نميدونم ازكجا مياد كه يه روز نيست Ùˆ 1000 روز هست ...00:15 <br />*******<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76935151?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769261302002-05-24T08:23:00.000-07:002002-05-24T08:23:40.076-07:00چرا باهركي حرÙ� ميزنم ميگه :“عزيزم ‚ صبركن ‚ الان كه كاري نميشه كرد‚همه Ú†ÙŠ <br />درست ميشه...“.صبركنم كه Ú†ÙŠ بشه ØŸ به Ú†ÙŠ برسم ØŸ اگه قرار باشه كه باصبركردن <br />چيزي درست شه كه اين وضع دنيا روزگار نبود ‚ هميشه همه Ú†ÙŠ بدتر ميشه كه <br />بهتر نميشه .. <br />امروزاز اون روزاي ابري منه.من همون آدمي هستم كه ديشب پرازانرژي واسه يه <br />شروع تازه بود وامروز پرازدلتنگيه ‚ وقتي كه همه شروعها يه نتيجه ميده ‚ ديگه <br />شروع دوباره چرا؟ <br />********** <br />چقدرآهنگ hero -enrique iglesias-رو دوست دارم.... <br />who can be my hero????? <br />***** <br />عسل جان ‚ توكه به من ميگي صبركنم ‚ آيا ميدوني كه اين صبر بيحاصل چقدرگرون <br />تموم ميشه ØŸ ميدوني كه من اگه صبركردن بلدنبودم ديكه الان چيزي ازم نمونده بود؟ <br />من وتوكه آخرراه روميدونيم ‚ پس چراادامه بديم؟ <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76926130?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-769234312002-05-24T07:05:00.000-07:002002-05-24T07:05:18.063-07:00جمعه ميادوميره ‚ بدون اينكه من به كارهايي كه تصميم داشتم انجام بدم ‚ <br />برسم...بحث تنبلي نيست ‚ جمعه ها انگاري كه من خودم هم تعطيل ميشم!!!!!! <br />******** <br />اين Ù‡Ù�ته تاتموم شه ‚ جون منو ميگيره...از اون دوتا مناسبت كه بگذريم ‚ <br />چهارشنبه امتحان دارم ‚ سه روز هم كه بايد برم سركارووقت درس Ùˆ هيچ كار <br />ديگه روندارم ‚ اون مناسبتها هم كه هست Ùˆ من نميدونم كه چيكاركنم!!! <br />اي كاش ميشد ازاول Ù‡Ù�ته تا آخرهÙ�ته روبخوابم Ùˆ بيدارنشم تا بيادوبره ‚ <br />بدون هيچ آزاري وهيچ غمي..ولي نميشه Ùˆ اين واسه من مثل يه امتحان ميمونه <br />كه ببينم اين 7 روز مسخره روچه جوري بگذرونم كه شب 11 خرداد‌‚ هنوز هم سرحال <br />مونده باشم..... <br />خداجون Ù�قط توميدوني كه Ú†Ù‡ بهاي سنگيني دارم ميپردازم ‚ بازم مثل هميشه <br />كمكم كن ‚ هرچند كه من هنوزهمون بنده ناÙ�رمان هستم... <br />******** <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76923431?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768882832002-05-23T10:00:00.001-07:002002-05-23T10:00:32.950-07:00همراه شو عزيز <br /> تنها نمان به درد <br />كين درد مشترك <br /> هرگزجداجدا درمان نميشود <br />دشوارزندگي ‚ هرگز براي ما <br /> بي رزم مشترك ‚ آسان نميشود <br />تنها نمان به درد.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76888283?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768882632002-05-23T10:00:00.000-07:002002-05-23T10:00:05.730-07:00 <br />من از اون آسمون آبي ميخوام <br />من از اون شبهاي مهتابي ميخوام <br />دلم از خاطره هاي بدجدا <br />من از اون وقتاي بيتابي ميخوام <br /> 21:20<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76888263?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768869542002-05-23T09:22:00.000-07:002002-05-23T09:22:54.170-07:00خسته Ùˆ گرسنه اومدم خونه ‚ ولي شام هنوز حاضرنيست.... <br />حالا ميتونم حال آقايون رو وقتي كه خسته ميرسن Ùˆ اوضاع خونه روبراه نيست‚ <br />بÙ�همم.البته هم حق دارن Ùˆ هم نه...ولي چيزي كه الان مهمه اينه كه من گشنمه... <br />******** <br />ازساعت 9 صبح تا 7:30 شب مثل يه قرن گذشت...خيلي كسل شدم. <br />******* <br />تصميم گرÙ�تم يه برنامه درست حسابي واسه خودم بريزم ‚ اينجوري نميشه ‚ به <br />هيچ كارم نميرسم...Ù�قط ايكاش يكي بود كه منو همراهي ميكرد ‚ برنامه 2 Ù†Ù�ري <br />خيلي بهتره. اگه بشه ميخوام ساعت خوابم روكمتر كنم ‚ يه كم درس بخونم ‚ <br />كاراي Ù�وق درسي داشته باشم ‚ يه موضوع خاصي روشروع كنم به يادگيري ‚ اين <br />بي برنامگي Ùˆ روزمرگي حوصلمو سربرده ديگه...پراز انرژي هستم واسه يه شروع <br />تازه.. <br />******<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76886954?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768666762002-05-22T19:50:00.000-07:002002-05-22T19:50:51.010-07:00اينا روقرار بود ‚ ديشب بÙ�رستم ولي خوب نوبت بنده نشد كه به وصال تلÙ�Ù† برسم. <br />******* <br />تاحالاازين اتÙ�اقا واست اÙ�تاده؟ <br />ساعت 8:45 شبه ‚ نشستي پاي كامپيوترداري يه متن روتغيير ميدي ‚ همزمان پرينترداره پرينت ميگيره ‚ تلÙ�Ù† هم داري حرÙ� <br />ميزني (تلÙ�Ù† بي سيم ) ‚ البته تغييرات روهنوز save نكردي...يه دÙ�عه Ú†ÙŠ ميشه؟؟بعله !!! برق ميره Ùˆ <br />اين يعني اينكه هم تلÙ�Ù† پر! هم متني كه save نكردي پر ! هم برگه توي پرينتر ميمونه ‚ هم خودت سوسك <br />ميشي!! <br />تازه جالبش اينه كه 15 دقيقه ديگر هم بايد به يه شركت زنگ بزني كه برنامه اي رو كه واسشون نوشتي ‚ <br />hyperTerminal كني بÙ�رستي....بازم بگم يا جيگرت كباب شد؟؟؟!!!! <br />اين Ù�يلم بنده بود تو اين 2 ساعت پيش ‚ تازه بماند كه قراربود online هم بشم... <br />البته بگم كه همه اين كاراروكه ناقص مونده بود بلاخره يه جوري انجام دادم ‚ ولي خب يه اعصابي ازماخرد <br />شد اساسي......... <br />***************************** <br />ميخوام يه كم ازخودم برات بگم !شايد كنجكاوباشي شايد هم واست مهم نباشه .... <br />يه دخترمعمولي هستم ‚ ازاون تيپهايي كه هرروزتوكوچه Ùˆ خيابون مي بيني نيستم ‚خيلي ساده ترازاطراÙ�يان <br />هستم ‚زياداهل مدبازي نيستم ‚ ولي خوب‌ ‚ عصرحجري هم نميپوشم.هميشه هم راضي بودم... <br />قد:159 سانتيمتر ‚ وزن :44.5 كيلوگرم( خانم كوچولو) ‚ يادمه يه بار يه بنده خدايي به من Ú¯Ù�ت كه تو مثل <br /> جاسوئيچي ميموني!!!!!از ذوق سرشار ايشون كه بگذريم‌ ‚ راست ميگÙ�ت ‚ من كوچولو موچولو هستم..... <br />قياÙ�Ù‡ بانمكي دارم ‚ يكي ازبچه ها به من ميگه صورتت شبيه پرستو است!!!!!!!!(تحويل...) <br />ازنظراخلاقي بايد بگم كه اخلاق تندي ندارم ‚ اصولا سعي ميكنم كه ازهركس به اندازه شعورش توقع داشته باشم <br />اينجوري زندگي بهترميگذره...به اخلاقيات پابندم (سعيمو ميكنم)‚زياد اهل دين بازي نيستم ولي خدارو دربست <br />قبول دارم كه هيچي ‚ عاشق مسائل عرÙ�اني هستم ‚يادمه اون موقعها كه دلم پاكتربود‚ نوشته هاي عرÙ�اني <br />زيادي مينوشتم..... <br />ازنظررابطه بااطراÙ�يان بايد اعتراÙ� كنم كه با پسرها (كلا آقايون) راحتتر هستم ‚ بارها شده كه خودشون <br />اعتراÙ� كردن كه من رÙ�تارم با اونا مثل رÙ�تار دختراي ديگه نيست...ومن ميدونم كه واقعا اينطوره.اما خوب <br />اونا هم خودشون ميدونن كه با Ú†Ù‡ جوردختري روبرو هستن Ùˆ روابط هميشه مسالمت آميز بوده اما وقتي كه وارد <br />مسائل عاطÙ�ÙŠ شده...... <br />*************************** <br />آقاي پدركه قبلا هم درموردش حرÙ� زدم ‚ وكيله Ùˆ بسيارآدم مورداحتراميه Ùˆ خيلي منطقي!!ما با هم زياد مشكل <br />نداريم (بجز اشغالي تلÙ�Ù† Ùˆ كمي هم مسائل مذهبي )...نوكرتم باباجونم!!!!!!!!! <br />2 تاخواهر دارم كه زياد نقش مهمي اين وسط ندارن ‚و البته مامانم كه باهاش آشنا ميشين Ùˆ من ترجيح ميدم <br />كه چيزي دراين مورد Ù†Ú¯Ù…......... <br />*************************** <br />متولد 26/8/1359 هستم .كاملا يك دختر آباني هستم....... <br />دانشجوي سال سوم كامپيوتر (سخت اÙ�زار) دانشگاه آزاد <br />*************************** <br />ديگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ <br />آهان ‚ يه چيزديگه هست كه شايد جاي سوال باشه واست Ùˆ اون اين كلمه پيشي است.البته يه دوست وقتي Ù�هميد <br /> كه من اينجا هم پيشي بازي رو ادامه دادم به من Ú¯Ù�ت كه من Ù�كر كنم گربه توي زندگي تونقش بسيارمهمي <br /> روداره!!!!!! <br />به هرحال بگم كه من پيشي خيلي دوست دارم ‚ سعي كن كه بهش توهين نكني. <br />************************* <br />منتظرم كه تلÙ�نهاي آقاي پدرتموم شه تا بتونم با چندساعت تاخير online شم.......ولي هنوز كه ادامه داره <br />************************ <br />Ù�ردا بايد برم سركار Ùˆ خوب.....حالش نيست.هنوزم كه حقوق ندادن كه ببينم Ú†Ù‡ جوره! <br />*********************** <br /> ما چون زدري پاي كشيديم ‚ كشيديم <br /> اميد زهركس كه بريديم ‚ بريديم <br />دل نيست كبوتر كه چوبرخاست نشيند <br />ازگوشه بامي كه پريديم ‚ پريديم <br />رم دادن صيد خود از آغاز غلط بود <br />حالا كه رماندي Ùˆ رميديم ‚ رميديم......... <br /> {وحشي باÙ�قي} <br />************ <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76866676?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768384662002-05-22T06:07:00.000-07:002002-05-22T06:07:54.080-07:00رمه ام Ú¯Ù… شده است.... <br /> شب سنگين بيابان‚ گويا ‚ رمه ام رادزديد. <br />رمه ام! <br /> آن همه شعري كه برايت Ú¯Ù�تم ‚ ناگهان Ú¯Ù… شدورÙ�ت.... <br /> حرÙ� مردم شدورÙ�ت. <br />Ú†Ù‡ كسي Ú¯Ù�ت خداوند شبان همه است وبرادرها را تا ته دره سبز‚رهنمون خواهد بود؟ <br />من‚ شبان رمه خودبودم وكسي آن بالا ‚ خود‚ شبان من معصوم نبود <br />غÙ�لت من ‚ رمه راازكÙ� داد... <br /> غÙ�لت اوشايد‚هم ازاين دست مرا‚هم ازاين دست تورا <br /> رمه را‚همه را......... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76838466?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768106592002-05-21T13:10:00.000-07:002002-05-21T13:10:47.990-07:00آقاي پدرشديدا اصرار دارن بدونن كه بنده ‚دختر گلشون ‚ Ú†Ù‡ استÙ�اده علمي ازاينترنت ميكنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟چي بگم به بنده خدا آخه؟؟؟؟؟؟؟؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76810659?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768020362002-05-21T09:05:00.000-07:002002-05-21T09:05:31.560-07:00من بدترين دخترروي زمينم‚چرا؟چون تلÙ�Ù† روخيلي اشغال ميكنم..............مامان Ùˆ بابا<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76802036?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-768008122002-05-21T08:29:00.000-07:002002-05-21T08:29:35.393-07:00چراهرچي ميزنم‚پيغامpage not found ميدي مسخره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76800812?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-767959912002-05-21T05:58:00.000-07:002002-05-21T05:58:22.916-07:00عزيزمن‚بااين حرÙ�ها به جايي نميرسي‚چرانميخواي واقعيت روقبول كني وبگي كه كم آوردي‚بگي كه غلط كردي......ØŸ<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76795991?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-767934002002-05-21T03:49:00.000-07:002002-05-21T03:49:21.630-07:00امروزبايدميرÙ�تم سركار‚ولي خسته بودم وحوصله هم نداشتم.خيلي خوشحالم كه اين نرÙ�تن نتيجه داد ومن تونستم بلاخره اين weblog روبسازم‚اگه بدوني چقدربهش احتياج داشتم.منكراين نميشم كه دوستهاي خوبي دارم‚همين 2-3 Ù†Ù�ري كه اطراÙ�Ù… هستن برام كاÙ�ين‚ولي حرÙ� زدن واسه غريبه هايه چيزديگه ست.خيلي دوست دارم كه نظراتتون روواسم بÙ�رستين‚من منتظرم. <br />************* <br />تواين مدت كه من هم اينترنتي شدم(!)‚هزارجورمشكل داشتم توخونه‚اصولاتلÙ�Ù† خونه ماخيلي اشغاله‚حالا Ù�كركن كه من هم به اين اشغالي دامن ميزنم‚چه شودديگه...چندبارآقاي پدر(كه دربست‚مخلصشم)پشت خط بوده وبنده روحسابي شرمنده كرده..ولي Ù�كركنم ميارزه‚نه؟ <br />پريروزهم كه آقارÙ�ته سÙ�روموبايلشوگم كرده(!!!!!!!)‚ديگه ببين كه Ú†Ù‡ بلايي سرمن بيچاره مياد‚حتي ديگه اسم <br /> اينترنت روهم نميشه آورد... <br />********* <br />اين قضيه weblog ساختن من هم ديگه داشت همه روكÙ�ري ميكرد‚باهركدوم ازبچه ها كه حرÙ� ميزدم وميگÙ�تم كه هنوزدارم weblog ميسازم‚جيغش درميومدكه چراهنوزنتونستي بيعرضه..امروزكه ديگه رسما اÙ�تتاح شد‚يكيشون به من Ú¯Ù�ت كه اگه آپولوهم بود‚تاحالاهواكرده بوديش..... <br />*********** <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76793400?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-767923482002-05-21T02:30:00.000-07:002002-06-04T06:40:21.000-07:00چند روزپيش بايكي ازدوستهام رÙ�تيم دركه...من هميشه مثل اين احمقا‚اولش اينقدرسرحال وشادم <br />اما يه كم كه ميگذره ميبينم كه خاك برسرم كه عرضه ندارم يكي رووردارم با <br />خودم ببرم كه اينقدروقتي بقيه روميبينم دلم نگيره..البته وقتي ميبينم كه <br />دختره باچه عشقي دست bf روگرÙ�ته‚خنده Ù… ميگيره Ùˆ هميشه به هم ميگيم كه <br />يه خرديگه(ولي جÙ�تمون ميدونيم كه چقدردلمون واسه خرشدن !!!!!!به شيوه اون <br />دختره‚تنگ شده) <br />يكي ازبهترين لحظات زندگي من رسيدن به پلنگ چال Ùˆ تكيه دادن به اون نرده ها <br />Ùˆ درازكردن پابه شيوه لاتهاست.حال ميكنم وقتي ميرسم Ùˆ روزمين ولوميشم‚به نرده ها <br />تكيه ميدم‚چشمامو ميبندم Ùˆ ازنگاه هيزهمه اونايي كه جنبه ندارن‚Ù�رارميكنم.Ù�قط <br />اي كاش ميشدروسري روهم درآورد..ديگه عالي ميشد‚بادبره لاي موهاي آدم‚پريشونش <br />كنه..Ú†Ù‡ حالي داره واقعا.. <br />خودم هم باورم نميشه ولي من تمام انرژي Ù‡Ù�ته روازهواي آزادوتميزپلنگ چال ميگيرم... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76792348?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-767915262002-05-21T01:34:00.000-07:002002-06-13T22:27:12.000-07:00گاهي وقتها با يه رويا ميشه از حادثه ردشد......ومن ردشدم....آي اونايي كه منتظرشكستن من بودين‚ بياين ببينين كه هنوزسرپام......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76791526?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3527985.post-767913202002-05-21T01:21:00.000-07:002002-05-21T01:21:53.276-07:00سلام....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3527985-76791320?l=pishi_1980.blogspot.com' alt='' /></div>خانم كوچولوhttp://www.blogger.com/profile/12468233340002812627noreply@blogger.com